Chistes en Acción, amigos por montón, rizas alrededor

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja...
DIOS MÍOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..........................................
Mi estómago xD... cóma ser tan bueno xD... pero demasiado xD...

OMG, este mae si sabe, ahora un chiste decente, este trata de la magica inocencia infantil que todos perdemos cuando nos hacemos grandes.

iba un padre con su hijo de la mano y en eso se topan a dos perros haciendo "eso" y "aquello" subido uno sobre el otro, entonces el niño le habla a su padre:

¡¡papá, papá!! ¡¡Mire!, ¡¡¡Un perro de dos pisos!!

hay les queda para que reaccionen en lo que se han convertido, sopilagartos

mmmm

Un hombre ve a una linda señorita que lo saluda, le dice: disculpe, nos conocemos?
-Si, creo que ud es el padre de uno de mis niños...
El hombre hace memoria: ah no me diga que ud es quella bailarina exótica que en la despedida de soltero me cogí sobre una mesa de billar borracho, mientras una amiga suya me flagelaba jalándome las bolas y pasandome un pepino entre las nalgas...
Ella visiblemente extrañada responde: no, yo soy la nueva maestra de su hijo!! :D

¿Quién dijo lo siguiente?

1-A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

2-Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

3-Tengo nervios de acero.
Robocop.

4-Al fin solos.
El ermitaño.

5-Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

6-Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

7-Estoy en cinta.
Scotch.

8-Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

9-Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

10-Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

11-Devuélvanme mi capa.
El ozono.

12-Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

13-Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

14-Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

15-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

16-No al paro.
Un cardiaco.

17-Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

18-Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

19-En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

20-Mi novia es una perra.
Pluto.

21-Seamos claros.
Un albino.

22-no teman es solo una nube pasajera.
Noé.

23-Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

24-Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

24-Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

kei escribió:¿Quién dijo lo siguiente?
4-Al fin solos.
El ermitaño.

20-Mi novia es una perra.
Pluto.

21-Seamos claros.
Un albino.

24-Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... esos me hicieron carcajearme bastante xD... en especial el de pluto xD...

que pro, solo no acuda al doble post mi gran amigo, pero que buenos, ahora otro mas...

¿Cómo se dice cirujano en Japonés?
Yoshikuro kara.

1 - En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

2 - .En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.

3 - En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Es ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!

4 - Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo se!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!

5 -

Ixidor escribió:

3 - En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Es ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!

4 - Esta la maestra con su grupo... Y la maestra les dice...
- Estan listos para echar una porra?
Alumnos - Siiiiii!
Maestra - Doooonde esta papaaaa?
Alumnos - Noooo se!
Maestra - Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: - Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!

Jajajajajajajajajajajajajajajajaj que exito

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.

Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos
y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida,
nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú,
pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA:
'Los perros abren los ojos a los 15 días... pero los cornudos, nunca..!

jejejeje en todas KEI ESTA BUENÍSIMO (EL CHISTE)

este kei es un genio para los chistes, muy bueno, aquí hay un chiste pasco,

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

JA JA JA EN TODAS SHIROI SENSHI

snitch escribió:jejejeje en todas KEI ESTA BUENÍSIMO (EL CHISTE)

Para usted creo que no solo el chiste está bueno xD... y si, buenísimo ese chiste del genio jajajajajajajaja y el de shiroi también jajajajaja xD... demasiado buenos...

aui les dejo uno que no se que decir de el bueno ahi va

estaba un chiquito de la calle en navidad
esperando a que santa le trajera el regalo
en eso pasa santa y se lo deja al otro lado
de las lineas del tren en eso va el chiquito
corriendo y no se fija que viene el tren
y sahhhhh le arranca las piernas y el chiquito se
va arrastrando hasta el regalo lo abre y
eran unos patines

Entra un chiquito sin manos a un heladeria
yle dice al que atiende deme un helado
y el le pregunta de que sabor y el chiquito le
responde no importa de porsi se me va a caer

Hayd escribió:
Entra un chiquito sin manos a un heladeria
yle dice al que atiende deme un helado
y el le pregunta de que sabor y el chiquito le
responde no importa de porsi se me va a caer

Awwwwwwww que pecado!!

Está mejor el de los patines xD...

jaja los chistes crueles rulean o el de la "vaca"

Mama, mama en la escuela me dicen marica
Pues pegales!
Ay no es que son tan lindos

Mama, mama en la escuela dicen que estoy muy velludo.
Viejooooo, otra vez esta hablando el perro!

Mama, mama en la escuela me dicen gangster.
Y que hiciste hijo?
Ya me ocupe del caso, ahi dejo tu pala.

Mama, mama en la escuela me dicen mentiroso.
hay hijo tu ni vas a la escuela


Mamá mama en el colegio me llaman dienton
anda niño subete a la silla que me rallas el suelo


Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?

En todas, jejejeje

que pecado el último, cuando me crezcan los dedos, aquí va otro

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

jejejejejejejejejejejeje

Jajajajajajajajajajajajajaja que bueno ese de Shiroi xD jajajajajajajaja optimismo xD...

Y el de los dedos xD de Kei también xD XD XD...

aquí hay otro, tiene su gracia

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba

JEJEJEJEJE