Chistes en Acción, amigos por montón, rizas alrededor

Khryzt!am escribió:

ROCK79 escribió:Este chile es mejos!
Llegan Temari y Sakura a aun hotel!
¿Qué hora es?...

Que malo...

Nuevamente sin comentarios....

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

no entendi....

jajajajajajajaja q salidas......... como diria cuando estoy con mi prima, cuidado se le mete el cristo

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

jajajajajajajaja si estan buenos!!!!!!!!!
llegan unos periodistas a un pueblito buscando historias y se encuentran con un señor y le dicen señor cuentenos una historia feliz del pueblo, el señor dice:
_una vez una muchacha se perdio en la montaña y como es costumbre en el pueblo tomamos tomamos y tomamos y luego nos fuimos a la montaña la encontramos y la violamos...
piensan los periodistas "no podemos pasar eso x tele" entonces dicen_ cuentenos una historia de animales.
dice el señor_ una vez un chancho se perdio en la montaña y como es costumbre en el pueblo tomamos tomamos y tomamos y luego nos fuimos a la montaña lo encontramos y lo violamos...
piensan nuevamente q no lo pueden poner en television y piden una historia triste y dice el señor_ una vez me perdi en la montaña........

San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???

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esta Jesucristo en la cruz con los dos ladrones, y uno de ellos se acerca moviendo su cruz y le quita un clavo. Y Jesucristo le dice: Por esta acción que has hecho tendras un trono en el cielo.
Esto que el otro ladron lo oye, y le quita el otro clavo a Jesuscristo y este dice:
- Hijoodeeepuutaaaa.....

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¿que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebe de 3 meses chupando un cable pelado.

EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú
también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo.... PEDAZO DE ANIMAL!!!!

Qué es lo único más grande que Jesús?

R/ La cruz, porque tiene un cachito más para arriba XD...

Nota: ese me lo contó un borracho y me dio demasiada risa...

Khryzt!am escribió:Qué es lo único más grande que Jesús?

R/ La cruz, porque tiene un cachito más para arriba XD...

Nota: ese me lo contó un borracho y me dio demasiada risa...

mae ese borracho debio ser un cague de risa... porque que chiste mas malo xD

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.


El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño:“500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda

Jajajajaja.. el chiste esta largo pero me hizo mucha gracia... que chiquito mas inteligente

jajajajajajajaja si yo lo lei y era asi como y luego si me dio mucha gracia

Ahora si... un chiste cientifico o calificado como friki...

Están un ingeniero mecánico un teleco y un ingeniero civil hablando sobre la naturaleza de Dios y el mecánico dice:
- "Pues la obra de Dios es la de un ingeniero mecánico".
-"¿En qué te basas para afirmar eso?" Dicen los demás.
- "Es evidente: Sólo hay que ver el ser humano. Las articulaciones y tendones definen una máquina perfecta".
- "No, hombre, no. Dios más bien es un ingeniero de telecomunicaciones", dice el teleco. "Sólo hay que ver el sistema nervioso, los plexos, las redes que forman las neuronas..."
- "No teneis ni idea. Dios es ingeniero civil", dice el civilero. "Sólo a un ingeniero civil se le habría ocurrido poner una zona recreativa junto al colector de aguas residuales....".

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. Como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno... como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones,
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
El le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
En la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. El chico insiste en comprar
el paquete familiar porque piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
Esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
El chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. Inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
Un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada.
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
Finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
El chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

una imagen vale por mil palabras... pero consume miles de veces más memoria

Jo
Tan Genialeees

Por alguna razon esto me recuesda a Kaio sama.....

Llega el papa donde el hijo y lo ve destruyendo un reloj a martillazos, y le pregunta:
-Hijo q haces? - y el hijo le responde:
-Estoy matando el tiempo

Este es el chiste más viejo del mundo:
P/ ¿Por qué cruzó la gallina el camino?
R/ Pues para cruzar al otro lado.

Sin embargo grandes mentes del mundo han descidido mejorarlo y actualizarlo. Aquí añado algunas actualizaiones.

Albert Eistein: Lo importante es saber si la gallina se movio con respecto al camino o si el camino se movió con respecto a la gallina.
Newton: Ls gallinas cruzan el camino a velocidad constante a menos que otra gallina se oponga a ese movimiento.
Che Guevara: Todas las gallinas tienen el derecho de cruzar el camino de la opresion que impiden cruzar los capitalistas.
Marx: La gallina solo cruzará el camino si recibe un pago justo por hacerlo.
Mao Tse Tung: Si esa gallina no leva el libro rojo debe ser cocinada por ser traidora a la gran causa comunista.
Buda: No existe la gallina, no existe el camino, solo existe buda.
Moises: Las gallinas no cruzaran el camino el dia sabado.
Bush: La gallina era terrorista y por las dudas enviamos 25 ojibas nucleres a todos los estanques de patos para acabar con el terrorismo.
Obama: Daremos 50 billones de dolares a KFC para que se aseguren de que algun dia las gallinas prodran cruzar el camino.
Ministra de Seguridad: en realidad la gallina no cruza el camino, es solo una percepcion.
Otton Solis: Por el bien de la gallina enviaremos 99000000 mociones en contra porque sabemos que las gallinas no quieren cruzar el camino.
Ministro de educacion Publica: Las gallinas que no logren cruzar el camino podran cruzarlo el proximo año junto con los pollitos del año anterior.
Festival Matsuri: Tranquilos, dento de solo 4 horas las gallinas podran entrar y cruzar el camino las veces que quieran simpre y cuando lleven su brazalete en el ala. A la gallina con el mejor cosplay de naruto le daremos una bolsa de palomitas aunque ya tenemos los ganadores elegidos desde hace 15 dias.

que bueno el de la ministra de seguridad...

zergued escribió:una imagen vale por mil palabras... pero consume miles de veces más memoria

mae ust estudio o estudiara info por akello

Frases celebres:
"Lo unico que se es que no se nada".
- estudiante antes del examen de matematicas.

"No nescesitamos construir caminos cuando tenemos esperanzas en el futuro."
- MOPT

"Lo único que sé es que no sé nada", eso no lo dijo aristoteles... O es que yo soy muy tonto y no le agarre la gracia al chiste...

Kyuuzo escribió:

zergued escribió:una imagen vale por mil palabras... pero consume miles de veces más memoria

mae ust estudio o estudiara info por akello

pues sí... soy computin

Bueno para seguir con la gallina... Por qué la gallina cruzó la carretera? Según Expedientes X

Fox Mulder: Ninguna Agencia Gubernamental tiene jurisdicción sobre la gallina. La gallina está ahí fuera Scully, y nosotros la encontraremos.
Dana Scully: Hay una explicación lógica y científica de porqué la gallina cruzó la carretera, pero necesitamos más pruebas.
Walter Skinner: (con los dientes encajados) ¡Teneís 24 horas para descubrir por qué esa #@%$& gallina cruzó la carretera!
El fumador: (tras una espesa nube de humo) No hay gallina.
Alex Krycek: Porque ella nunca pudo escoger de que lado estaba.
Frohike: (Sujetando una foto) No se, pero no está nada mal.
La señora Mulder: Te he dicho que no recuerdo ninguna gallina.
La señora Scully: Tuve un sueño sobre una gallina que era raptada.
Melissa Scully: La gallina necesitaba un toque que la hiciese volver con su yo interior para encontrar la luz. Estuvo en un sitio muy oscuro.
Bill Scully Senior: Un día la gallina y yo estaremos juntos otra vez.
Bill Scully Juni: Dana pierdes demasiado tiempo preocupándote por las gallinas... ¿es por el? Deberías estar en casa con tu familia.
Queequeg: Woof (traducción: para evitar ser comido por Big Blue)
Agente Pendrell: Para comprarle un regalo de cumpleaños a Dana.
El hombre de la manicura: Cruzó la carretera de una de estas dos formas......
Garganta Profunda: Sr. Mulder, ellos cruzaron la carretera hace mucho tiempo. No confíe en nadie.
Mr. X: La gallina ha escogido un momento peligroso para cruzarla sola. La carretera está todavía ahí fuera pero nunca ha sido más peligrosa.
Marita Cuvarrubias: No se lo que podría decirte sobre la gallina ¡Oh sssi! ¡Las gallinassss! ¿Cuánto tiempo tiene?
Eugene Tooms: ¡Mmmmm... paté!
M.I.B: No hay un objeto tan confundido por una gallina como el planeta Venus. Nunca he visto una gallina.
Ed Jerse: ¿Puedes oír eso? Ella me está volviendo loco... Está celosa... ella odia cuando las gallinas cruzan la carretera.
Michael Kritschgau: La Carretera fue todo un elaborado plan, para hacerle creer que las gallinas existen.
Chris Carter: Tendrás que esperar hasta que la película se estrene el próximo verano para saberlo.
Fanfic escritores: Porque CC no le dejó ir y necesitaban algo para cruzarla.
X-fans: Tal vez la gallina harta de esperar al %@]@ estreno decidió cruzar con tráfico.
No X-fans: ¿A quién le importa? ¡Es tan sólo una estúpida gallina! ¡Ficción! ¡No se lo que ves en esa cosa!
Shippers: La gallina y la carretera poseen una innegable química y estaban destinados a cruzar.
Noromos: No puedo entender porque la gente no puede estar satisfecha con que la gallina prefiera ir por la acera ¿Por qué tiene la gallina que cruzar la carretera? Terminarán arruinando a la gallina.

"No me gustaria ser inmortal por mis logros, me gustaria ser inmortal no muriendo"
-Woody Allen